sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.
A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.
Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastros de você no meu banheiro.
Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois - essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.
Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.
Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.
Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.


Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta, em você, porque, aí, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.

Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Adeus, graças a Deus.
P.S.: esta não é mais uma dessas cartas-desabafo.
P.S. do P.S.: esta é uma carta-desabafo-quase-música-de-Adriana-Calcanhoto” 


Adriana Calcanhoto

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

É, olhe para nós. Detesto o que nos tornamos, não que eu amasse o que éramos pois não amava, só sinto um pouco de falta. Falta de ter um alguém especial… Ou falta de ser especial para alguém. Falta, no sentido de carência, de ter quem se importe. Mas o orgulho fala mais alto sempre, não é? E quando se trata de saudade, ele até grita. E é por sentirmos esse tal de orgulho que nos cegamos ao ponto de acharmos que sem um ao outro estamos melhores, sabemos que não estamos, mas somos dois idiotas que insistem resistir a esse sentimento ainda existente e por sermos patéticos a esse ponto, merecemos não nos merecer.” 


(via awa-y)

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Eu ia te escrever qualquer dia, eu tinha — e tenho — um monte de coisas pra te dizer, aquelas coisas que a gente se cala quando está por perto porque acha que as vibrações do corpo bastam, ou por medo, não sei. Mas nenhum cara no mundo tem isso. Esse teu jeito que consegue me ganhar só com um olhar. Esse teu sorriso que me dá vontade de correr e abraçar o universo inteiro. É completamente abominante o fato de que eu sou sua, mesmo quando cada milímetro do meu corpo queira distância de qualquer coisa que tenha ligação a você. Eu te quero, te espero, te necessito. E eu sei também que já disse isso milhares de vezes isso. Me diz, o que diabos sua voz tem, que me faz querer cuidar até que não me reste mais forças? Eu sou uma eterna apaixonada pelo seu sorriso, pelo seu cheiro, pelos seus olhos. Você sabe tão bem quanto eu, que me amedronta o fato de gostar um pouco demais de nós dois. Mas, não posso negar, eu curto o modo como nossas mãos se encaixavam. O jeito como todo o resto fica pequeno e despercebido quando teus olhos me notam. Eu gostava de nós. Mais do que deveria. E eu odeio o jeito que chegou. A maneira como tomou tudo. Odeio tudo isso. A pior parte é que eu me sinto meio dividida, também. Por saber que lá no fundo eu gosto de você. Gosto mesmo não se importando nem um pouco comigo, mesmo não ligando. Porque é doído quando vai embora, e esse é o problema. O adeus, a ausência. Também tem a reciprocidade, claro. Eu não sinto como se ela existisse, ainda que eu a queira mais que tudo. Normalmente não costumamos ter aquilo que gostamos, isso é típico. Às vezes acontece o processo inverso: você gosta simplesmente pelo fato de não ser seu. E quando se torna, perde o encanto. Acho que esse não é o teu caso… Mas vai saber, né? Só que agora era totalmente delicada a situação. Agora eu mentia para mim mesma dizendo que estava tudo bem e que ele ia sumir, desaparecer e eu principalmente esqueceria-o. Cansei de ser iludida pelas pessoas, pela vida. Não faltavam razões pra você ir embora, não é? Entendo que sou tudo aquilo que você nunca buscou… Toda errada, menina que não aceita nada, e acima de tudo, orgulhosa. Sei que sinto “muita falta daquilo que faltava”. Faltava mais nós dois. Faltavam mais palavras… Eu acredito que talvez tenha sido um equívoco meu pensar que algum dia daríamos certo, sendo tão diferentes. Admito que você não foi o único que desistiu de mim na primeira oportunidade que teve. Mas o que eu posso fazer, a vida sempre pregando peças pra cima de mim. Mesmo ainda adorando ver teu rosto, mesmo depois de tudo aquilo não ter sobrado nada. Enfim, nem sei do que eu tô falando. Só queria que nossas diferenças pudessem nos aproximar. Mas eu sei que não vai ser assim, então deixa pra lá. Sabe, eu nunca imaginei que somente uma pessoa pudesse mudar tudo. Que um único sorriso pudesse transformar a minha maneira de pensar. E que um único olhar pudesse me derreter toda. Mas, apesar de tudo, não me arrependo. Não me arrependo de tê-lo conhecido. Tornei-me mais forte, determinada. Diferente de antes. Eu percebi que nós sempre encontramos alguém, em algum dia, de alguma maneira, que nos muda — para melhor ou para pior, depende. E eu encontrei. Eu te encontrei. Eu sorri, eu chorei. Eu sofri, eu fiquei insegura. O seu “suposto” aparecimento me machucou. Eu nunca imaginei que pudesse mudar assim, tão rapidamente… Mas agora, eu afirmo com toda a certeza: aquela garota se foi. —  (soon-you).

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

[…] eu te amei tanto, e não vou mentir não, eu ainda te amo demais, mas nunca mais será a mesma coisa.
Bem lá no fundo, tu sabes. Sabes que toda essa tristeza exageradamente comovente não passa de coisa da tua cabeça. Sabe que não há motivo para todas essas lágrimas e lamentações sem fundamento. Pode me chamar de insensível ou dizer que não tenho coração, mas eu sei exatamente o que se passa pela tua cabeça. Sei que, lá dentro, lá dentro mesmo, tu sofres meio que por opção. Não me entenda mal, não estou dizendo que és algum tipo de “masoquista” e goste de sofrer, mas se parar pra pensar e conseguir enxergar bem lá no fundo do teu subconsciente vai perceber o quão fácil é ultrapassar os obstáculos que a vida impõe no teu caminho, o quão fácil é achar a verdadeira chave que leva à felicidade. Não estou dizendo que tem que estar sempre esbanjando alegria e bom humor, até porque não existe ninguém que seja 100% feliz, é o tipo de coisa que não existe na vida real. Mas tu sabes do que estou falando. Sabes que é um tipo de auto tortura quando está triste e se tranca no quarto pra ouvir alguma música mais triste ainda. Ao contrário do que pensas, não estou te julgando, sei bem como se sente e sei que não é bom, sei que mesmo parecendo tão forte, tu não passa de uma garotinha ingênua do tipo que se ilude até com um “oi”, que se olha no espelho e se acha gorda ou feia porque um idiota qualquer não soube dar o valor que tu merecia. Mas acredite em mim, tu é linda, do teu jeito mesmo, com teus defeitos e qualidades, mas tu é linda principalmente quando sorri, então não deixe que nada que venha de baixo mude a tua forma de lidar com o mundo. Deixa de lado esse medo que aos poucos toma conta de ti. Olha pra frente e coloca um sorriso no rosto. Acredite, você não tem ideia da diferença que um pouco de força de vontade pode fazer na tua vida. (inexistir)

domingo, 25 de dezembro de 2011

Ela não ta ligando pra mais nada, porque agora ela esta com quem ela sempre quis, com o único que sempre conseguiu mexer com ela de verdade. Com o coração dela, que nem sempre era conquistado. O unico que ri das piadas dela mais sem graças. Que a chama de idiota de uma maneira que a deixa mais apaixonada ainda. Que a olha de uma forma que parece que vai arrancar seus olhos, e a faz rir e ficar envergonhada, mas do que já é. E a olha com aquela cara como se ela fosse uma boneca. A boneca dele. A pequena dele. Dele. E ele se sentia na obrigação de cuidar da sua pequena. Ele a faz se sentir bem, com qualquer roupa ou qualquer sapato, com maquiagem ou sem maquiagem, com cara de sono ou não. Se desespera quando a vê mal, já acha que é por causa dele, e mesmo sem saber o que tinha acontecido ele pede desculpas milhões de vezes só pra não sentir aquela terrível sensação de perder o amor da sua vida, e logo tentava tirar um sorriso dela. Por que… ele é apaixonado pelo sorriso dela, da mesma forma que ela é pelo dele. E o maior medo deles era cada um se perder, pra alguém melhor… Mas eles sabem, que alguém melhor que eles mesmos não há. Eles juntos se completam, e se fosse outra pessoa no lugar de um deles, faltaria algo. Da pra ver, eles são únicos um para o outro. Se apaixonam a cada dia que passa. Mesmo com a maioria duvidando do amor deles, eles não ligam. Só pensam em ficar juntos. É um casal de dar inveja, mesmo com tantas e tantas brigas e ciúmes, todos dariam tudo pra ter uma relação linda como a deles. A única coisa que importa para os dois é terminar ali, de mãos dadas. Porque sabem que no fundo só conseguem ser felizes juntos. Um precisa do outro, pra tudo. 
Bruna Ferreira

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Louise Melody

” - Adeus”  foi assim que tudo terminou hoje, um dia que deveria ter sido igual os outros. Não, eu fui atormentada por um milhão de sentimentos, me faziam chorar, enquanto eu lembrava dos nossos dias de glória, me faziam planejar um novo caminho, uma nova história sem você, eu não conseguia doma-los, cada segundo parecia uma eternidade. Olhando pro nada, pensando em como seria ver a minha amiga dentro de um ônibus indo embora, pensando se ela ficaria bem, tanto quanto eu queria que ela estivesse, um lado meu era o mais egoísta possível e desejava que ela sentisse puramente só a minha falta e que não conseguisse encontrar alguém como eu rs, o outro lado só desejava que alguém cuidasse dela e fizesse ela achar alguém melhor que eu para cuidar dela, só queria ver seu bem. Como esquecer o inesquecível? Eu tenho marcas de tudo isso,  marcas das risadas, dos concelhos,  épocas que me fizeram crescer ao seu lado, retiradas do momento, relatadas pelas câmeras e expostas na parede do meu quarto. Estava sendo o dia mais difícil que já tivera passado, o dia de dizer adeus a quem eu menos queria, alguém que eu esperava ficar do meu lado sempre. Não vou poder estar do seu lado na hora de você ir embora, hora pela qual não queria que chegasse,  mais feche os olhos na hora e pense que eu estou junto a ti, te abraçando e rindo junto com você. ” - se cuida meu anjo, eu te amo demais, obrigada por tudo,  boa viagem, eu te amo.”  e assim mais uma vez meus olhos se encheram de lágrimas, as mais sinceras lágrimas, porque eu sei que a pessoa que você é vale mais que um milhão de lágrimas minhas. Eu não te abracei, não me despedi, não te vi ir embora, eu só imaginei, e isso me deixou vazia, mas é só uma fase, para crescermos e encontramos o nosso caminho sozinhas.  Olhe para trás, você vê o que eu vejo? Uma estrada que acabou de começar e tem o fim no infinito, vai ser bonito, vai ter altos e baixos, mas acima de tudo vai ser verdadeiro, nada acontece por acaso, eu só quero que você saiba que você cuidou de mim, quando eu não sabia o que fazer, você ergueu a minha cabeça e me fez enxergar além do que eu podia ver, você me mostrou a saída, me abraçou, curou todas as minhas dores, chorou todas as minhas lágrimas, enfim, você fez parte da minha história. Só quero que você saiba, que aqui, viva ou morta, eu sempre vou zelar-te e guardar-te em qualquer lugar desse mundo, desse universo, eu cuidarei de você, porque o mais difícil de explicar é o quanto eu te amo,  o quanto que mesmo por pouco tempo, você me fez tão bem. Hey, girl, you are so beautiful, you is a little girl, my little bad girl. He promised to take care of me forever , dont cry, you is  my angel, my luck star, part of my life. 


 

domingo, 18 de dezembro de 2011

Eu te queria por perto agora, só pra dizer-te o quanto és especial pra mim, o quanto me preocupo contigo, não sei bem o que fazer pra te fazer perceber todo esse meu sentimento, é algo tão forte, mais forte que eu. Eu queria os teus carinhos 24 horas por dia, o teu cheiro sempre grudado em mim. Talvez eu tenha criado expectativas demais e com isso as decepções tenham vindo mais rápido ainda. Eu queria poder arrancar sorrisos do teu belo rosto, mas aos poucos fui percebendo que isso é impossível. Eu bem que queria escrever a minha própria vida, como descrevo tudo que sinto por ti, queria poder apagar tudo que nos afastasse, mas não somos nós quem ditamos o que vai acontecer, algumas coisas acontecem por que tem que acontecer, ou só acontecem pra acabar com você. Eu não sei bem no que estais pensando agora, mas tenha total certeza de que estou a pensar em ti… Sempre. Maria Fernanda, loveinvegas

sábado, 17 de dezembro de 2011

Você foi feliz?

Ei, me responda. […] Mas não responda como sempre. Com apenas um aham, sim, rs rs e tudo mais. Me responda com toda sinceridade. […] Você é feliz? Ou pelo menos tentou? Você fez tudo o que queria fazer esse ano? Está satisfeita com sua vida hoje? Está bem com sua auto-estima? […] A resposta talvez seja não. Mas é normal. Olha em volta, veja onde vivemos. Não é fácil ser feliz, não é fácil se aceitar. São críticas nada construtivas indo e vindo. Pessoas saindo e quebrando promessas. Palavras valendo menos que um centavo. Não é fácil, sei que não é. Tem a distância, os problemas. Os medos e as incertezas. […] Mas para que ser perfeito? Me digas uma coisa. Não gostou em momento algum cair no chão e rir com alguém? Nunca gostou de abrir o sachê de ketchup e se sujar? Nunca se sentiu bem depois de errar? Nunca? Tem certeza? […] Nunca gostou de quebrar regras? De se sentir errada? De rir porque fez besteira? Nunca gostou de sair escondido? De fazer loucuras? […] Isso é ser melhor do que perfeito. Isso é ser original. ( tua-idiota )